文／李悟（明慧之窗記者陳欣編輯）
幾年前的一個晚上，我和正在讀高中的女兒為某事（細節已經不記得了）產生了激烈的爭吵，孩子對我很不服從，妻子對我也很不滿意。
我氣呼呼地躺在床上，怎麼也睡不著，翻來覆去想著剛剛發生的事情。我和妻子都修煉法輪大法。我心裏不停地問自己：這到底是怎麼了？到底我在哪方面不符合法了？明明我說的是對的，為甚麼孩子不但不服從，連妻子對我也不滿意呢？
時至半夜，我仍沒有一絲睡意。忽然，腦子裏閃出非常清晰的四個大字──「強加於人」，有如當頭棒喝，我立即翻身起床，沒開燈，藉著窗外的月光，拿起筆在寫字檯的紙上清清楚楚地寫下了「強加於人」幾個字。
第二天，我和妻子說起前一天晚上自己找到的問題和思想變化，妻子點點頭說：「是這樣，你總認為自己對，所以就自以為是，就強加於人。而且你不光是對孩子、對我，對其他法輪功學員（同修）你都這樣。」
改變自己
儘管認識到了自己的問題所在，但因為沒有歸正，後來又和女兒發生過不止一次的爭執甚至是爭吵。期間，我不止一次地說：「妳還小，很多事情還不懂，爸是為妳好，妳應該學會服從！」其實還是一種強烈的強加於人的表達。更有甚者，一次激烈爭吵時我一怒之下出手打了孩子，以至於正讀高三的她離家出走很多天，打電話不接，我發了很多道歉的短信，她也一直未回。
二零一四年，我因堅持修煉法輪大法，遭到中共迫害，在看守所、監獄被非法關押了兩年多。回家後，當時已經上大學的女兒專程從南方乘飛機回來看我。在機場，我幾乎一見面就說：「以前都是爸做得不好，對妳太強制了。」女兒爽快地說：「沒事，我原諒你了！」
就這麼短短的幾個字，我當時聽了心裏仍是老大不舒服：妳真地以為妳有資格原諒我？我為妳付出那麼多，這幾年又受了這麼多苦，剛見面，妳既不安慰，也沒說想念，更不說自己有甚麼錯，一上來就高高在上地說原諒我了？！這些想法一股腦兒湧了上來，雖然努力壓了壓，嘴裏說出來的還是一句夾雜著不滿的話，「其實妳原不原諒都無所謂，我只是自己知道錯了。」
女兒一聽，本來高漲的熱情一下降了下來，「哦，我還以為你很在意呢，那就當我沒說吧。」雖然接下來沒再發生甚麼，但我知道我還在執著於自己的所謂「正確」，強加於人的心並沒有真正地放下。
女兒在家的那幾天，她過去那些我看不上眼的習慣又清清楚楚表現在我面前──晚上玩手機到很晚，早晨睡懶覺、梳洗打扮老半天、刷牙的時候頭抬得很高，牙膏沫濺在水池外面都是……
我的第一感覺還和以前一樣，有一種想教訓和指責她的衝動，唯一不同的是我忍住了。因為我知道，她的這種表面的錯其實是師父用來去我的執著心的，看我是不是還要強加於人。於是，我在心裏告訴自己：要麼不說，反正也不是甚麼大事，要麼善意地提醒，並且不要執著於結果。
一次女兒佔著洗手間洗澡，半個多小時了，裏邊還在「嘩嘩」流著水，我不但去不成廁所，還看到很多水順著廁所的地面流出來，流進了客廳的地板革（塑料製地板）下面。而地板革和廁所地面接茬（接續）的地方已經明顯地老化、破損了，就是過去洗澡的時候流出的水腐蝕造成的。這時我心裏已經堵得滿滿的，幾次想舉手敲門教訓她。
可是手握成了拳頭動了幾下，還是忍住了。一直等她洗完出來，我才趕緊收拾地板革下面的水。女兒一見，不好意思地說：「爸，對不起。」我一邊幹活一邊平靜地跟她說：「下次洗澡的時候，把噴頭的方向調一下，別正對著門口，把水量適當調小點就好了。」
「你是爸爸的寶貝」
去年春天，妻子在外出講真相時被警察綁架。我不想讓女兒跟著擔心，所以妻子剛被綁架的幾天沒告訴她。平時妻子和女兒每隔幾天就要通一次電話，或在手機短信上聊幾句。女兒打電話來找媽媽，我就告訴她：「妳媽沒空接電話，有事跟我說吧。」
幾天後，正趕上姐姐家的二女兒出嫁，為了不讓更多的家人知道後跟著擔心，我去參加了婚禮，並告訴他們說妻子有事來不了。當天，女兒又打來電話，她說：「爸，我媽呢？她參加我二姐的婚禮了嗎？怎麼又是你接電話？我媽到底怎麼了？！」女兒的聲音急促而嚴厲，因為她已經感覺到不正常。
我拿著手機，找到一個清淨無人的地方，把大致的情況告訴了她。女兒非常生氣，而且馬上哭出聲來。「為甚麼不早告訴我？你才回來幾個月，怎麼我媽又出這事了？你怎麼保護我媽的？而且我媽都那樣兒了，你還有心情參加婚禮？！」女兒的責備像連珠炮一樣轟了過來，弄得我幾乎不知從甚麼地方開始回答她。
「閨女，爸不是想瞞妳，是因為妳還小，又離得這麼遠，幫不上忙。妳安心上學，妳媽的事有爸一個人就行了，我知道怎麼做。如果我不來參加婚禮，整個這一大家子都會受影響，咱不能只想著自己的感受啊！」女兒沒耐心聽我再繼續說下去，硬生生地掛斷了電話。
我心裏很苦，很壓抑，心裏說：「閨女呀，妳也是曾經修煉過的人，妳甚麼時候才能成熟一些，為我分擔一些，起碼不再給我增加壓力也好啊！」
其實，女兒中學時代就曾在妻子的引導下讀過《轉法輪》，而且在我被迫害初期表現得正念很強，面對警察到學校的騷擾，她對做筆錄的警察說：「我爸是好人！」並且高考時勉勵自己：我是大法弟子家的孩子，我一定要考好，讓世人看看！
因此，她最後以一個二本（指省内普通公辦本科院校）的水平考上了一所一本大學（即重點大學），讓很多人都很感慨，並說這是善有善報。
接下來，每隔一段時間，女兒都會發短信或打電話給我，除了聊一些她在學校的事，就是問我她媽媽的事情有甚麼進展，甚麼時候能回家。有的時候，我真感到很難回答她。
但我知道，作為孩子，對母親的那份擔心、依賴和想念，都是可理解的。而且我是大法弟子，我有義務做好家裏、外邊的一切，有義務修好自己，照顧好老人和孩子。所以我不再如以前一樣遇事先教育孩子應該怎麼做，給她增加壓力，而是充份地理解她，安慰她，讓她感受到父親的呵護。
有一次我發短信給她，「閨女，爸爸愛妳，和媽媽一樣愛妳。妳是爸爸的寶貝，爸爸有能力照顧好妳和媽媽。請相信爸爸，只要妳照顧好自己，別讓爸爸為妳擔心，我就能很快讓媽媽回來。」女兒不再說甚麼，回了我一個「嗯」字。雖然只有這麼一個語氣詞，但我能感受到，女兒對我的責備在減弱。
在過去那些年，我和女兒的關係幾乎永遠是我在挑她的毛病和喋喋不休地說教，恨不得一天就把她培養成滿腹經綸的大家閨秀，對於她生活上的關心和心情的疏導，我從來都認為那是妻子的事。現在我慢慢悟到，我的做法太偏激了。我這種急於求成、揠苗助長式的所謂「教育」只是夾雜著私心的強加於人。
隔了些日子，有一天女兒給我發來一條短信：「爸，想我了嗎？」文字後面還跟了一個笑臉。我回她說：「想啊，大閨女是不是更漂亮了？」一會兒，她發過來兩張很漂亮的自拍照。我說「真俊」，她接著發過來一個蹦蹦跳跳的快樂的小人兒。
我知道，女兒的心情在逐漸好起來，我和女兒的關係也在逐步改善。
「我愛我爸」
該放暑假了，我打電話問女兒，「閨女，甚麼時候回來？」她遲疑了一下說：「爸，我放假不想回去了，因為我受不了我媽不在家，我想去打工。」我沒有馬上接話，因為這時我的腦子裏習慣性地反應出：我不在家的時候妳不是放假就回來嗎？妳就不想爸爸？放暑假妳媽不在家妳不回來，放寒假如果妳媽還不在家妳怎麼辦？
我趕緊否定了這些念頭，因為我知道這是以前形成的不好的觀念，然後我說：「其實爸挺想妳的，但爸理解妳的心情，尊重妳的想法。在外邊自己照顧好自己，需要錢或者甚麼幫助，就及時告訴爸爸。」
十一月份的一天下午，快下班的時候，女兒突然打來電話告訴我，說輔導員要給她處分。原因是很多學生以各種理由不在學校住宿，擅自在校外租房。被老師談話時，別的同學都以做家教等提前編好的理由獲得了輔導員的許可，可女兒說了實話──宿舍裏太吵，晚上想多學習一會兒都不行。同時她還隱瞞了一個理由──她有時晚上想媽媽，會控制不住哭出聲。
而她又怕別人問起，因為她不想讓同學知道媽媽因為修大法被抓了。通話中，我知道她心裏很不平衡，因為撒謊的同學可以免予處罰，而她說了實話卻要挨處分。當輔導員要求她回學校住宿時，女兒卻堅決拒絕了，為此輔導員很不解，也很生氣，一定要處分她。
我把來龍去脈弄清後問她，「爸相信妳說的是真的，也理解妳，更要表揚妳說實話。但妳不要不平衡，說實話就是為了不逃避該承擔的責任。我們不跟別的同學比，我們只要求自己，對自己負責。眼下的事妳想怎麼解決呢？我能幫妳做甚麼呢？」
這時女兒的聲音變得有點怯怯的，「其實到外邊租房住不是不可以，但要家長向學校提出申請，說明理由，並向學校承諾，出了問題後果自負。但我租房的時候怕你不理解會罵我，所以沒跟你說。」我說，「那是因為以前爸爸太不懂得理解妳了，愛訓人，給妳留了不好的印象，這不怪妳。現在爸爸和妳一樣，也在進步，也在成熟起來。現在還可以向學校申請嗎？」
女兒說：「可以，但很麻煩，要填兩個手寫的表格，有你的簽字，這麼遠可怎麼辦呀？而且輔導員還要求你今晚九點以前給他打個電話……」我笑笑說，「為了大閨女，爸不怕麻煩，妳用手機把那兩個表拍照發過來，我照著樣子做兩個電子表格的文檔，打印出來，手寫填好後，再拍照發給妳，這樣行嗎？」女兒一下高興了，「爸你真有辦法，這樣可以！別忘了給老師打電話。」
我又忙碌了一陣子，填好了表格，拍照後給女兒發過去，女兒回覆我「謝謝爸爸」，後邊跟了一個可愛的表情。回家的路上，我撥通了輔導員老師電話，我先是誠懇地承認了錯誤，告訴老師，女兒不遵守學校的規定，是因為我沒把孩子管教好，我有責任，不敢請老師原諒，但請老師一定不要為此生氣影響了工作。
學生不遵守學校的規定，受到處罰也是應該的，而且願意按照學校的要求由家長提出申請，在校外租房。然後，我把孩子的真實想法和妻子遭迫害的事情和他說了一下，並簡單講了法輪功遭迫害真相。輔導員老師聽完，很和氣地告訴我：「我說給她處分是嚇唬她的，不是真的，只想讓她有個教訓。你家的事我了解了，全國很多這樣的情況，正常填寫申請表吧。」
當晚深夜，女兒發短信給我：「爸，今天是感恩節，真地很感謝你，很多話不知道該怎麼說。這段時間你辛苦了，感謝你為我、為我媽以及所有人的付出，我都懂，你真的很辛苦了，我愛你。」後邊還加了一個心的表情。同時，女兒社交媒體的朋友圈裏第一次出現了一條簡單到只有四個字的內容──我愛我爸。
隨著修煉提高，我越來越明白，強加於人的觀念來源於強烈的執著自我。對於別人，我們能做的只有善意地提醒。
這樣，隨著一件件大大小小的事情發生，我不斷地用真、善、忍衡量自己，修去不好的強加於人的觀念，增加善念，我和女兒的關係真是柳暗花明，由原來的「即使你說的對，我也不會聽你的」，變成了現在的親切與信賴。
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明慧網原文：
https://big5.minghui.org/mh/articles/2018/5/18/【慶祝513】我和女兒的相處之道-365137.html
（本文主圖來源：pixabay，示意圖，非本人）
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