文/中国法轮功学员(明慧之窗记者沈容改写)
他是家中衣来伸手、饭来张口的少爷，我是家里不能受委屈、说一不二的掌上明珠。当养尊处优的他，遇上娇生惯养的我，会擦出什么样的火花呢？
我和丈夫都是独生子女，从小在父母、长辈的溺爱下长大。当我们在最美好的年华相遇结婚，却也在最自私的本性中，暴露出彼此的各种问题。
我们这一代年轻人，只考虑自己的感受，不懂得体贴别人，也缺乏责任感。强调自我的个性和生活习惯的差异，让我们在勉强迁就对方的忍耐中牢骚满腹。
家务上，我们都会计较谁付出的多、谁付出的少，不满和不平衡的心理，在日常小事中逐渐积累，口气中也充满著指责命令、冷嘲热讽。吵架、冷战、和好；然后又吵架、又冷战、又和好……
这无限的轮回不断消磨著彼此的感情，我们看待对方的眼光越来越刻薄，对方的优点越来越少，看到的缺点越来越多，过去的甜蜜早已无踪，取而代之的是厌恶、嫌弃并控制不住的鄙视和怨恨。
我们就像斗鸡一样梗著脖子，无论甚么时候，就想和对方干仗，彼此都想压倒对方，却谁也不服谁。有时，被怒气冲昏头脑时，还会摔东西、砸东西，甚至拳打脚踢、动手动脚。
婚姻至此，还有什么幸福可言呢？我时常为此痛苦不已，以前的我们不也曾经幸福，怎么日子就过成了这样？我开始想念婚前自由自在、无拘无束的生活，想念在父母面前说一不二、唯我独尊的优越感，眼前这战火硝烟的婚姻，也到了该结束的时候了。
丈夫出轨痛击了我
苟延残喘的空壳到了第三年，我发现了丈夫的出轨，这对我犹如晴天霹雳，我的自尊、自信受到从未有过的打击，本来就不温馨的家也从此冰冷急冻，我立刻与丈夫提出离婚，但他听而不闻、不予理睬。
妒嫉、怨恨、情色和疑心像井喷一样达到人生中的顶峰，我被这些怨念折磨得备受煎熬，内心没有片刻的宁静，更想不出解决问题的办法，只好用长期冷战和在网上与异性聊天、搞暧昧来报复丈夫对我的不忠和伤害。
对于婚姻，我自认当初的想法非常肤浅幼稚，因为我们都爱玩电脑游戏，就想著两个人在一起吃喝享乐玩游戏，那该多开心啊！以为每天在一起玩个昏天黑地，就是幸福的生活。可婚姻的责任、付出和担当，却是我们从未想过的，以为一对男女彼此倾心，有著相同的爱好，就是婚姻幸福的保障了。
虽然后来丈夫结束了外面的感情，可人性中的恶念却已在我心里生根发芽、疯狂成长。我对他不再信任，他说甚么做甚么，我都嗤之以鼻、不屑一顾，连同他的父母一起怨恨，觉得是他们对儿子的娇惯纵容，才使我这样的不幸。我越想越委屈，越想越不平衡，整天像个怨妇一样，充满怨念。
当我心情糟到极点，身体也随之出现了很多问题，腰椎间盘疼的次数日趋频繁，从一开始的平躺缓一缓就能好，到后来躺几个星期也起不来，腰就像折了一样使不上一点劲；鼻炎过敏折腾的我甚么也做不了，两个鼻孔被肉球一样的东西堵住了，只能张著嘴呼吸；鼻涕眼泪一起往下流，更影响了正常工作；心脏还会时不时像锥子猛扎一样的疼，疼得我蜷缩起来不敢正常呼吸。
我是个心高气傲的人，强烈的自尊心使我受不了这种种不堪与挫败，我想通过阅读心理学方面的书帮我走出阴霾与困惑，希望书中对人类心理的分析能让我看清本质、找到问题所在，让自己振奋起来。可读来读去，总觉得太理论，看著是个办法，但并不实用。当那排山倒海的怨恨、怀疑、伤心涌来的时候，当想起丈夫曾经的冷漠和背叛的时候，书里那些分析和所谓的办法，犹如蚍蜉撼树，根本帮不了我。
挨到了二零一八年，也许我们真的累了，在一次大吵之后，丈夫松了口，说他可以考虑离婚。听到此，我觉得命运给了我一点重生的希望，我憧憬著离婚后远离这一切，我也会很快地走出低谷。我空虚地期盼著，也许人生的转折点就要来了。
人生的转折点真的来了
就在我觉得自己将得到救赎的时候，有一天，我想起了法轮大法。
在我很小的时候，就曾学过法轮功，但因贪图物质享受，迷恋上电脑游戏，本来就没有修炼基础的我，彻底迷失在繁华享乐中，迷失了本性，也离开了大法。
也许是机缘成熟了，也许是师父一直在等待迷途知返的我，虽然我没有再看过大法的书，但曾经的记忆告诉我，我的生命、我的未来，只有师父能救我。
我找出并翻开当年收藏起来的《转法轮》，师父慈祥亲切的笑容透进我的心里，想起师父教导我要按照真、善、忍的标准做一个好人，想起当年和母亲同修一起修大法的点点滴滴，再看看现在满目疮痍的自己，我就像在外漂泊很久的孩子见到父母一样，伤心、委屈、后悔、自责在胸中不断翻涌，眼泪更如决堤般倾泻而下。
我哭了很久，从没有哭的这么彻底、这么踏实，这些年在常人中的经历和人心的苦苦挣扎，师父都一目了然，我知道师父正无量慈悲的等著我回来的这一天。
我开始每天看《转法轮》，书中的内容我好像从来没有读过一样，被书中法理深深吸引著。这么多年我认为的不公平、我心中的怨恨、觉得自己受到的天大的委屈，都被师父所讲的法理一个个解开了。
我明白了人与人之间是有因缘关系的；明白了人来到世上不是为了当人，而是要提高道德境界、返本归真；明白了人之所以会有痛苦、会得病都是在偿还自己以前做得不好的事情而造下的业力；明白了善恶有报是宇宙的法理，人做了甚么都要为自己的所作所为负责；也明白了人各有命，没有甚么可妒嫉、可抱怨的。
随著每天不断学法，炼好五套功法，我心中的迷惑与怨恨、还有很多负面的东西在逐渐的散离。一种久违的平静、纯净和善良，在填充著我受伤已久的冰冷的心。这段时间，师父让我明白了很多做人的道理，以前我一直自我感觉良好，认为错误都是别人的，委屈和不公都是冲著我来的；而现在我终于明白了那些痛苦和疾病，都是自己以前的业力造成的。而在这一世，我又无知地造下了新的业力，害的都是自己。
我在学法中逐渐升起正念，我跟师父说我想要变好，我要按照真、善、忍的标准要求自己，做一个修炼人。
有了这颗修炼的心，师父就给我安排了心性的考验。虽然知道修炼人要做到「打不还手，骂不还口」[1] ，但刚开始的时候，心性守不好。有时还是会跟丈夫争起来，心里知道不对，但就是控制不住，咽不下这口气。好几次，丈夫无奈地对我说：「你对，你永远都对，行了吧，又是我的错，行了吧。」听到他几次这样说，我才恍然醒悟，我要向内找了。
师父说：「修炼人 自找过 各种人心去的多 大关小关别想落 对的是他 错的是我 争甚么」[2]。
我反思自己，是我没把自己当修炼人，师父说向内找，修炼人要找自己的问题，可我遇到矛盾还是指责别人，眼睛还是盯著别人看，这哪是修炼人啊。我有强烈的自尊心和争强好胜的心，心胸狭小，容不了别人说自己一点不是或是不同意见，我这又哪里对呢？我暗下决心，下次再过心性关，一定要守住！
生活中这种事情很多，我也因此有了一次次提高心性、扩大容量的机会。从一开始的含泪而忍，到现在的内心越来越平和、善良。是大法的法理让我明白了这世间万物背后的道理，明白了人与人之间因缘得失的关系，我才能内心平静、宽容慈善的看待各种人和事。
有句话是「江山易改，本性难移」，说明人的脾气秉性很难改，那不是喊口号、定目标、看点心灵鸡汤就能改变得了的，何况是这么多年的积怨，装都装不出来。我感恩师父对我的慈悲救度，我真的在一点点变好，心的容量也在不断扩大，随之带来的是更能理解别人、包容别人。
当我变了 丈夫也在变
我对丈夫不满意的其中一点就是我做家务的时候，他袖手旁观，回回生一肚子气。要是让他帮忙干点甚么，给我瞎糊弄不说，还动不动甩脸子给我看。
学法后，我想到师父说的修炼要吃苦，不计较得失，修炼就是修自己。我看到在这件事情中自己有很强的不平衡的心、计较得失的心和懒惰。作为修炼人，是不会计较得失的，吃苦对修炼人是好事。我想我怎么能和不修炼的人计较这个呢，他袖手旁观，我也躺著啥都不做吗？那不就是普通人了吗。我就得按照修炼人的标准去做，修自己，就找自己，不向外看。心里不高兴，正说明维护的是自己的既得利益和私心，这不就是修炼人要修去的吗？
我一边背法一边做家务，背著背著，心里特安静，甚么乱七八糟的念头都想不起来，更没想过要看看丈夫在干甚么。当我转变观念，不认为吃苦是坏事，不再计较个人得失的时候，我的心不再揪著难受了，也不生气了，一种心胸打开后的爽朗充满全身，更觉得这事没有必要计较甚么。
一次次的过关后，我感觉自己能包容的事更多了，放下了一些曾经对自我利益的执著，看似没有争取甚么，可我却获得了内心的轻松自在。我再也没有因为家务活谁干的多干的少动过心思，一直到现在，我就是看到活就干，啥也不会去想。
有一天，我埋头干活的时候，平时对家务不闻不问的丈夫居然主动帮著我做起家务来！看著眼前这一幕，我一时没反应过来，当时还用常人心想他是不是做甚么亏心事了，用这种方式向我讨好？没想到，从那天起，丈夫像变了个人一样，真的就开始一点点做起了家务。从给我打下手，到与我合理分配家务活，我做这个，他做那个，分工有序，而且不是甩脸子瞎糊弄，我甚么都没说过，他却做得这么到位。
多少次，我颐指气使地让他做这做那，摆事实讲道理，希望他能对这个家有点责任感，到最后，还把自己气个不行。而当我按照修炼人的标准修好自己的时候，周围的环境居然就跟著变了。师父讲的「无求而自得」[1]的法理，我是真的看到了、也被震撼到了。
当我的内心发生由恶向善、由自私向无私的方向一点点改变的时候，曾经的病痛也在我修大法三个月后，一个个不治自愈了。提重物、坐凉椅子、挪家具，这个腰再也没有疼过；鼻孔里两个血红的肉球没了，我能闭上嘴呼吸了，嘴里有了甜甜的津液；鼻炎过敏也都不翼而飞；心脏再也没有过任何不适。从走回修炼到现在，我没吃过药，也用不著吃，因为师父为我脱胎换骨了！
没有过病痛折磨的人是无法理解身体恢复健康是甚么样的心情，那简直就是重生。我之前的这些病，现在的任何医疗手段、科技设备都不可能根治，还不知要遭多少罪、花多少钱、吃多少药，最好的效果也就是勉强维持。而师父没要我一分钱，只看我一颗向善的心，在这么短的时间内就把我的身体给调整好了，而像我这样在大法中受益的人，何止千万！
师父讲过「一人炼功全家受益」[4]的法，这不，丈夫也在大法中受益了。我以前笑他是「林黛玉」，一个大男人动不动就生病，三天两头找药吃。现在回想，那时我们经常吵架，他说每次吵完架，不是这儿痛，就是那儿痛；而我每次吵架的时候，心像被钩子勾起来一样，揪的胸口疼。我现在明白那是强烈的争斗心导致的。我们在争争吵吵中互相伤害，彼此都在失德、造业。
近两年，我发现丈夫身体出现不适的次数逐渐减少，时间隔的也越来越长，偶尔难受一下，没两天就好了，而且不会像以前好了之后还得慢慢恢复几天，现在是难受劲一过马上就好，精神状态都很好。我跟丈夫说：「这是因为你也在做好人、在向善，对大法有了正确的认识，你也在大法中受益了，师父也给你调整身体呢。」
我修炼后的每一点变化，他是能感受到的：我不吵架了，对他的态度温和善良；我能张嘴向他承认自己的错误，也不再讥讽、嘲笑他了。我懂得尊重他、体贴他了，说话做事坦荡、不藏著瞒著他了；对他的父母也好了，会哄两位老人开心了。
我意识到了哪点就修哪点，这些小小的变化合在一起，对他来说，触动是不小的。他现在对大法不是当初那种警惕、抵触的心态了。再后来，他接受我放大法音乐给他听；也开始听明慧广播的传统文化节目；他感慨地跟我说，传统文化中的这些故事能启发人的善念。他让我把音乐和传统文化节目拷在播放器里，他可以随时听；他还提醒我发正念，给我买暖融融的毯子坐。
看著他的转变，我想起了师父讲的「慈悲能溶天地春」[4]。
结语
回想著这一路走来我们的变化，两个曾经那样自私自利、毫无责任感的人，现在能够彼此真诚相待，发自内心的为对方著想，这种相敬如宾是纯净的、互相尊重的，不同于男女之间的情爱。
我们会定期和两位老人一起吃饭，带他们出去散心。我记著两位老人的生日，每次都会提醒丈夫给他们买礼物，一起吃饭，陪老人说话。因为修大法，往日的「硝烟战争」没有了；我们两个身心健康，彼此真诚相待，两位老人也才能安享晚年。
我见过不少与我年龄相仿的人，或离婚、或一个人带著孩子、或再婚，甚至有搞婚外情的。大部份婚姻破裂的原因是「性格不合」，张嘴都是对方的不是，自己如何委屈有理，听得我很有感触，因为这就是我以前婚姻的样子。
我何其有幸，得遇大法，蒙师父救度，才有了现在的我。对师父的感激我难以言喻，我希望尽我的力量让更多的人知道大法的再造之恩。
注﹕
[1] 李洪志师父著作：《悉尼法会讲法》
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟三》〈谁是谁非〉
[3] 李洪志师父著作：《澳大利亚法会讲法》
[4] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈法正乾坤〉
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明慧网原文：
https://big5.minghui.org/mh/articles/2022/11/28/「八零后」修大法挽救了濒临破裂的婚姻-448945.html
（本文主图：示意图，非当事人 /摄影：龚安妮）
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